Sentirme sola sin estarlo
Sentirme enamorada y demostrarlo
Sentirme triste por que digo hasta aquí puedo
Sentirme fuerte y sonreír para que los demás sientan esa luz en mí
Sentirme tonta y a la vez inteligente
Sentirme guapa y a la vez fea
Sentirme artista y no dibujar siempre
Sentirme cariñosa y a la vez distante y fría
Sentirme atrevida y a la vez tímida
Sentirme mala y a la vez buena
Sentir que cometo errores como todos y que no soy la única
Que siento que vivo y respiro y eso es lo importante que tengo que vivir mi vida y seguir hacia delante...
Sentirme que yo soy como soy y que ya esta es mi forma de ser
Sentir que todo es y a la vez no es nada
Sentir que hay una razón por la cuál existo y existen los demás
Sentir que hay algo especial en mí y luego alguien te dice no se quién te piensas que eres no eres importante para nadie a nadie le importas tú ni lo que te pase ni lo que te deje de pasar.. te desaniman a no querer seguir adelante que la lucha que tu tienes no es fácil pero tampoco imposible
Que siento que tengo mucho que dar y ofrecer pero que hay personas que no lo han valorado en su momento y que aunque de mil y un oportunidades no quieren este gran amor que llevo por dentro
Soy muy sensible a las cosas no es mi culpa sentirme así de frágil pero a la vez fuerte
Se preguntan de donde saco mis fuerzas ni yo misma sé explicarlo...
Sé que oró por mi por todos y doy gracias a Dios por mi vida pero eso no quita que haya días, haya momentos en los que yo no soy yo no puedo más con esto me siento tan cargada que quisiera dejar de pensar las cosas quisiera que todo cambiara para mejor pero espero con ansia ese momento en el que la felicidad la verdadera felicidad se abra delante de mis ojos y me deje respirar en paz y tranquila
Porque volví a la vida? para seguir como hasta ahora andando y andando y no viendo tanta luz dentro de la oscuridad hay pocas personas y muchas a la vez que creen que hay algo y a la vez no creen en nada
Siento tanto dolor en mi cuerpo que parece que tengo más años de los que tengo..
Siento que soy tonta escribiendo todo absolutamente todo lo que yo siento en cada momento
Que sentirme sola aunque no lo esté tengo algo especial en mi vida.. pero la verdad me cuesta mucho que aunque tenga apoyo me siento débil y frágil sé que hay poder en lo que siento siento que hay poder en mis palabras y en mi forma de ser
Pero yo no puedo ayudar a nadie si ni yo misma me siento del todo bien necesito consuelo y lo busco y no lo encuentro..
Muchas personas me han dicho tu nunca serás feliz tu eres egoísta sólo piensas en ti y ahora que he pensado en los demás sufro y lloro entonces que lógica tiene? no tiene ninguna....
Pensar en mí es malo pensar en los demás es malo para las personas que dicen conocerme y que apenas saben como soy.. que me están conociendo por medio de un blog...
Que leen mi blog y pueden juzgarme que no ven exactamente como yo sufro y padezco que desperté del coma y tuve miedo de seguir viva por que seguramente que donde andaba ya sentía paz.. No puedo sentir paz si todo lo que yo anhelo tener algún día llegará pero me cuesta luchar porque necesito una mano amiga de un verdadero amigo y amiga y un empujón para subir esa montaña que es demasiado alta y que cuesta subir por tus propios medios que ves el vacío a tus pies y sientes un inmenso y terrible miedo pero a la vez paz por que esa sensación te hace sentir que realmente eres humana que padeces como los demás que luchas como los demás que sufres también y seguirás sufriendo pero tengo esperanza y fe y eso es lo bueno que me queda como mi gran tesoro que nunca se borra y nunca se borrará de este corazón y de esta alma que sólo pide amor de verdad en su vida...
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